ここ2−3日、また気分が落ちてきている。
朝サフィーを連れてお散歩をしていると、『こんな朝をあと何度繰り返さなくちゃいけないのだろう・・』なんて考えている自分がいるのだ。
先週までは結構調子が良かった。体力はないものの、意欲の高まりを自分でも感じられるほどで、あれもしたい、これもしたい、とやりたいことが次々と溢れてくる。
『あと体力さえ追いつけば完璧なんだけど！』と思っていただけに、繰り返す気分の下降にがっかりしていた。
一昨日の夜、ベッドに入って眠ろうとすると、久しぶりにパニックが始まるような胸のざわめきを覚えた。
『私は生きる能力を失ってしまったんだ・・』というような暗い考えに覆われ、泣きたい気持ちになる。
でも、深呼吸をしたり、わずかに残る正常な思考を頼って、『そんなことはないぞ！』と言い聞かせる。
成功。どうにか眠りにつき、朝を迎えたようだ。
そして朝、思考は未だにダークなまま。。
でも、今回は負けたくない。『どんな手段を使ってやっつけたらいい？？』
そう思った私は、先週までやってみたいと思っていたことを、何も考えないでただただ実行することにした。
それは、サフィーのドレスを作ること。
クローゼットに何年も眠っていたミシンを久しぶりに引っ張り出す。お裁縫箱も持ってきた。数日前にドレスの材料は購入済みだ。
まず、紙を取り出して、デザイン画を書き出してみる。
『こんな感じかな？』
採寸をしなくちゃ、とサフィーにメジャーをあててみる。動き回るので正確には測れないけれど、あとで調節していけばいい。
何も考えずに型紙を起こし、布を切っていく。この、「何も考えずに続けて行動していく」のがいいようだ。
アイロンをあて、ミシンをカタカタと動かす。。
そんなことを繰り返していくと、ドレスっぽいものができ上がった。おおお！
この日はそこで力尽きた。
ものすごく疲れていた。座りっぱなしで腰も痛い。
でも、ドレス作りに没頭している間、暗いことを考える暇もなく作業をしていたのだ！
やった！うつ思考を回避できた！
ドレス作りの進み具合と、暗い気持ちを自分のコントロールで追い出すことができたことに、ものすごい喜びを感じた。
今までも読書、お料理、お散歩など、いろいろ試してきたけれど、なかなかここまで我を忘れて打ち込めることはなかったからな。
うつには趣味を持つことが大事っていうけれど、そもそも意欲が低下している中で、自分の興味があることを見つけることは至難の業。
その上、もし趣味が見つかったとしても、体力が追いつかないから、なかなか実行に移せないのだよね。
だから、今回新たにやりたい事が見つかって、実行できたことは、私の中ではちょっとした奇跡なのだ✨
これが思いのままに継続できて、うつ病の波の緩和に一役買ってくれたら良いのだけれど。
さて、翌日。昨晩まで作ったドレスの調整に入った。
サフィーにドレスを当ててみて、もう少しここを長くしたほうがいいな、短くしちゃった方がいいな、なんて考えながら手を加えていく。
最後にリボンをつける。お洗濯のことも考えて、リボンの裏にはマジックテープをつけた。
完成！サフィーのインディペンデンスデイのドレスができた⭐️
早速、サフィーにドレスを着せて、写真撮影。パシャ📸
試作にしては、なかなかうまくいったのではないかな？
ヒューストンは暑いし、インディペンデンスデイにお出かけする予定もないけれど、ちょっと気分が上がるよね🥰
犬のドレスなんて、完全に自己満足の世界だけれど、一つのことをやり遂げたということが自信にもつながるし、出来上がったときの達成感はやっぱり最高。
特にヒューストンに引っ越してきてからというもの、来る日も来る日も仕事漬けで、たまの休日には体を休め、週末は翌週のお仕事に備えるだけの時間だった。
趣味なんて一切持たず、友人を作ることもなく、一人暮らしの家に帰っては、職場で起こったことを悶々と考える日々。
何かをしたとしても、1人でお散歩やお料理をするぐらいだったんだよね。
これでは、やっぱり人間らしくない。
かつては、用もないのによくモールへ出かけ、1人でお茶をしにカフェに行って本を読み、友人とお食事をし、最低週３回はダンスのレッスン。そんな生活を送っていたのだよね。
確かにあの頃の私はハツラツとしてたわ。思い出してきたぞ。
社会復帰までに、自分の中に湧き上がったやってみたいという思いを上手にすくい上げながら、自分でうつをコントロールできる術をどんどん増やしていきたい。
さーて、お裁縫道具でいっぱいになったお部屋をどうにかしなくっちゃだわ😊
